At the edge of the ocean

今天是我23岁的生日。

吃了一天的面。

下班之前去发了传单。

刚刚灌了半杯感冒冲剂。

希望一切都能好起来。

每天过的有没有意义能拿什么来衡量？

我是做给自己看的还是做个别人看的？

我要和别人比么？

不用？

 

公平？是一个笑话。

 

毕业了，现在在过来写东西，希望不会晚。

这段时间和自己想象的一点都不一样，原本计划的毕业旅行，现在只能成为泡影的。很多人说，其实我很不错了，没毕业就拿工资了。但是，我还是不开心。知道原因，所以更不开心。现在得出来的结论是，不公平能怎么样，日子一样过。平常心，平常心。

几天前，冯校在动员大会上唱信的海阔天空，弄得我心里发毛。自己什么时候才能真真正正过了WX这一关啊？这都要十年了，十年的时间还不够长啊？今天看到他去了新疆，应该是去女友家，多少都有点怪怪的感觉。哎~

暑假班开始了，今天上了第一次正规的公开课，感觉还行，没人退班，明天继续努力！

今天报销弄得我头大，估计倩倩姐都记得我了，那个票据怎么这么麻烦哦。希望明天能报道钱啊！！

最后，希望我能找到个说话的人，我的无聊死了，想要个人陪。

 

  在心烦的时候，我总是会怀疑一切。当初把简历投给新东方其实并非100%乐意的吧。特别是POP英语。还记得那个冬天每天赶早起床去上GRE时曾嫌弃的说即使以后出国不成也不会沦落的去教POP。一开始，我对小孩真的是没什么感觉，可读大学到现在，我真的是对小孩没好感。读大学和小孩子没什么逻辑关系，可我的确是近几年开始排斥小孩子的。那些粉嘟嘟的，肉肉的生物确实激不起我的爱心。可是，现在我还是顺应了生活。头一次这么低声下气的面对小孩子，不觉得他们可爱，甚至觉得很烦，为什么要这么勉强自己？又或者，我只是在专八的压力下，把一切都看的很糟糕？！

  现在想来，为什么我会读49中，为什么我打死不上江大宁愿来一个陌生的城市读书，或多或少都和一个人有关吧。即使不承认，我却总在想，当时要是没有心血来潮传那个现在连内容都记不清的小纸条，现在的我会不会就不一样了？其实，没觉得很后悔，只是忍不住会想想。

  我为什么就不能任性一下？不是不想，不是不愿，是不能。即使没有人逼，我也做不到，感觉这是责任，我无从推卸。所有的人和我一样的吧，其实？可不得不承认，我会觉得自己很孬。

   要考八级了，多少是紧张的，考完也轻松不了，因为要去当廉价劳动力。我会安慰自己，别人也是这么走过来的，可看看身边的人，不由的想反问一句“真的是这样么？”。或许，有些人就是幸运的。不公平是明摆着的，只是我单纯的不去想罢了。长大终究不可避免。

   我要什么？幸福快乐的过日子。可到底是过程重要还是结果重要，现在的我还没想清楚。还得容我想想。

 

昨天去上了第一堂课，面对9个小孩子，心里其实是失落的。总觉得自己本应该能得到的更多，活的更好。想想去年还说一定不会沦落到教小孩子，可现在，现世报啊~~~

明天还有课，两个半小时的课，就那么几个单词句子，现在的家长真的是有钱，小孩真的是可怜。

八级，论文，培训，代课，新的人际关系，新的生活，一个人的奋斗，我不敢再说什么理想，我只是想好好活，幸福快乐的过我的小日子。其实不难，其实也很难。

好久没来写东西了，最近感触颇多，可一时不知道怎么下笔，一想到以后每年都不可能和家人过元宵，老爸老妈姥姥果子生日我只能在外地，心里有点堵。

LIFE IS MY MASTER AND I'M ITS WHORE!!!!!

 

   现在的我很闲，心态上的。自从CANCEL 掉GRE，我就慢慢的闲下来了。我会花一整个下午跑到城市的另一头买书，我会对这电脑看文一整天，我会毫无准备的参加面试。我很闲。

   somehow, i cant control my own life. it too uncertain to me so i confused then just cant put myself together.

   what life means to me? i have noting in my head. maybe it's just for this moment and everything gonna be alright.

   JUST SMILE IT AWAY.

今天生日，蛋糕，照片，短信，电话。。。我是幸福的。。。如果，25号不用考GRE。。。

幸福就是猫吃鱼狗吃肉看奥特曼打小怪兽。。。。。

 

最近我变的文艺了， 看先锋话剧，看独立电影，听独立音乐。。。。这种状态很 诡异。。。

我是个俗人，大俗人，钱钱钱命相连，这句话快被我念烂了，可我偏偏华丽丽的文艺了。

文艺，不是个好词儿，至少我觉着不是，挺矫情，挺酸，挺那啥的，可我就挺那啥了，，咋办？

看来这看文后遗症还真不少，可文瘾跟毒瘾一样，戒不掉！！！

就让我继续诡异的文艺下去吧～～～

 

 

应了我在暑假结束时的愿望,我买到了<细伟>的D9,一起的还有<恋爱中的犀牛>和<二弟>.
  中午拿到的碟, 还没焐热就塞进了光驱, 我想这部片子想的太久了,连激动都忘的一干二净.
  做了很长时间的心理建设再来看细伟,可能反而让我不投入,我太清楚结果,往往忽视了过程,我是念着下一个情节看的,我太想让它播完,可怎么总是感觉这么长?
  理想和现实,是有差距的,这是真理.
  利辉带着理想到泰国谋生,想给妈妈一个好的生活,可老天却抛弃了他. 语言不通,取笑谩骂,哮喘病发,失手杀人,颗粒无收.我命由我不由天,终究只是单单的一句话.利辉努力过,他争取自己的名字,因为那是根, 他喜欢倒茶的小女孩,因为那是善待,他劳心劳力的种地,因为那是希望.
  可现实是什么?现实是禁锢理想的枷锁,浸没理想的沼泽,破碎理想的利剑.现实,现实,现实,一次又一次的将利辉推向深渊,永不超生...
  杀小孩,取心肝,敖汤药,利辉认为这样他的病会好,他就能回家,看见妈妈. 多单纯的愿望,但不可避免的渗着血腥.
  我不想说关于"药"的问题,因为不论是愚昧无知还是病急乱投医,"药"都只是一个引子,一个延续生的希望的途径.利辉想活,当然,谁不想活?
  利辉,他是受害者,还是狂魔?
  我是带着偏见看片子的,所以理所应当的心疼他.他希望的眼神,绝望的表情,他佝偻的瘦的脱像的样子,他咳嗽的胸腔的震痛,一切的一切都让我心疼他,或许我不是一个好的观众,可是我在用我的理解和感情在欣赏.

   题外话,关于老段的演技,我能从片子里感觉出他是花了很大的力气在演这个角色.利辉是懦弱的,因为他的身体他的背景令他无法摆脱命运的戏弄,但他又是顽强的,因为他用尽一切让自己活,回家,见妈妈.我觉得,老段诠释的很出色. 他无时无刻弯曲的背脊,卷曲别扭的睡姿,无助茫然的眼神,撕心裂肺的叫喊,临刑前的解脱?向往?的眼神.台词不多,肢体语言诉说着故事,境界也就是这样的吧.

 

 

  马上要返校了, 千百个不愿意. 都大四了,可我还是不爱上学.

  想到豆瓣上低价买<细伟>来看, 虽然网上有免费视屏可我还是想看DVD的, 毕竟光看预告片就掉眼泪的我要好好看看这个片子.

  马上就是10G的笔试了,我根本没准备,心慌的很呐, 机考考的没感觉, 估计这笔试也好不到哪去, 看看前前后后花的大洋, 觉得自己也是个败家的货.

  工作, 我能干什么? 到现在毕业生推荐表还没填利索, 期望工作我是空到现在, 我想干啥? 进酒店? 上电视台? 去机场? 我想? 应该是想吧...

  昨天吃了个芒果芝士味儿的冰淇淋, 腻死我了.

  我想走出看文的怪圈, 可一入豪门深似海, 难以自拔, 怪只怪当初没忍住, 掉进了这个无底洞!

  怎么就没人爱呢? 研究说, 每个人每天需要8个拥抱, 我好像几年没抱过人或被人抱了吧. 这样不健康,肯定不健康.

  老妈说我是个有福气的人, 一个月不出门,出门就捡钱, 我笑, 似乎父母总认为儿女是好的, 至少是会好的.

 

  生活就是问题叠着问题, 我问题很多, 但至少说明我在努力生活...