看了两个多月的士兵同人,感触很多,感动很多,感伤很多.

  其实,这次的瘾持续的有点久, 有点奇怪啊~~

  那天写ARGUMENT时竟然还想到了烂人, 诡异~~~

  昨天看了个独幕剧<死老A>,写的是真的死老A, 死的不算久,但挺透的, 活人看不见也听不见他们,这道线划的彻底,生硬,无奈,也荣耀.

  军人的荣耀是什么? 完成任务,活下去.

  和平年代, 我们没有战争,但我们有牺牲.

 

关于战争: (摘自<死老A>)

  战争就是十个人一起出发，却没能十个人一起回来。

   战争就是扣动扳机之后，透过狙击镜看到的不是白色烟，而是红色血。
　 战争就是在全家团圆的节日里，只能看到摧毁一切的爆炸烟火。
　  战争就是在明亮刺眼的阳光下，爬过战友的尸体去下一个目标。
　   战争是呼啸的子弹，是彻夜不眠。
　    战争是沉默的潜伏，是毁灭一切。

       战争是骨灰里烧不化的金属弹片，是亲人们永不停息的哭泣。

        战争是枪炮武器屡次击发留下的陈旧痕迹，是大理石墓碑上被风雨侵蚀的无数个名字。

 

   放假快一个月了, 在成都住了一半, 回武汉住了一半, 期间一共出了四次门, 其余时间都在看GRE, 看同人. 我的生活很简单,最近.

   宅女一个月, 有点纠结.有点彷徨, 有点失落.这次没有对自己总结什么,评价什么, 只是颓然发现原来自己坚持那么累的东西其实也就那样,有点无谓.

   许三多说人活得太舒服了,不好, 会出事的.

   我过的舒服么?我出事了么?我在为什么活着?

   内心的强大到底是怎么炼成的? 可以妖孽的颠倒众生,可以变态的自尊, 可以顽强的奋斗,我可以么?

   一个那么坚强的存在,可能么?还是只是无数人的渴望,或者,奢望?

   伤痛是什么? 失望是什么?

   梦想是什么? 希望是什么?

   KAO!!!老子又在沉默中变态了!!!

   最后,,保佑自己机考高频,简单的最好!!!

 

   没看过INTO THE WILD,但看了篇影评,随便在豆瓣上找的,可出乎意料的满意..

   看到电影的海报时,脑海中不可抑制的浮现出个画面, 男人独自一人躺在西非的沙漠中,面对靠过来的死亡说,滚,你这个丑陋的东西.

   感觉有东西在破碎.

   对一切说fuck off?  可能我还不够强大,做不到对不想关心的事就不关心然后还能泰然自若的活在自己的世界.世俗,我免不了.

   总是叨念着要活着,怎么样都得活着,现在想来这到底是面对还是逃避?

   进退都是错, 还不都是自己逼的.

  

 

  本以为人生在世是一个得之我幸,不得我命的轮回,爱抑或不爱,是命是天定,可这几天突然发现,岂可无爱.

  也到不是因为自己找到了茫茫人海中灵魂伴侣,只是看了首诗,一个喇嘛写的情诗.

 

 

 

那一天，
  我闭目在经殿的香雾中，
  蓦然听见你颂经中的真言；

  那一月，
  我摇动所有的经筒，
  不为超度，
  只为触摸你的指尖；

  那一年，
  磕长头匍匐在山路，
  不为觐见，
  只为贴着你的温暖；

  那一世，
  转山转水转佛塔，
  不为修来世，
  只为途中与你相见。

  那一月，
  我轻转过所有经筒，
  不为超度，只为触摸你的指纹；

  那一年，我磕长头拥抱尘埃，
  不为朝佛，只为贴着你的温暖；

  那一世，我细翻遍十万大山，
  不为修来世，只为路中能与你相遇；

  只是，就在那一夜，我忘却了所有，
  抛却了信仰，舍弃了轮回，
 只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽

 

 

 

大情大爱,抛家舍业,转经桶也好,磕长头也罢,为的只是那一刻的四目相对,

生无畏,死无惧,爱上了就无悔

或许有人觉得俗气,为了情爱,放了信仰,

可不负如来不负卿从来都是幻想,既无两全,取舍又如何?

人就要做到无畏,取也好舍也好,不藏着也不掖着,清明于世,众人有众人的标尺,而人是为了自己活.

因此,岂可无爱.

 

 

   对着电脑傻笑啊,傻笑啊,突然觉得很快乐,至少在这一刻,我还可以傻傻的笑的像个偷吃到糖的孩子.

   笑着笑着,鼻子就酸了,眼睛就涩了,可活着就还得活着.

 

   看了士兵突击, 然后看了士兵突击同人.

   最近几天都在看,反复看,一是没别的东西供消遣,再是的确不论是电视本人还是同人文都很有看头.

   一开始,看这部片子动机很不纯,朋友说一部只有男人的戏,值得我看. 不否认,我也是因为这个不可拒绝的理由看了士兵.

   很欢袁朗,喜欢戏里的,喜欢文里的,只可惜,没有一个是真实的.

   其实,我感兴趣的片子很多,爱上的角色也数不清,再一次又一次的着迷和遗忘中,最后留下的可能只有一个名字,然后在某一天突然和别人说起:

   有个片子不错,我当时喜欢了某某好一阵子呢.

   可是, 这次有点意外. 除了,袁朗, 我还记下了句话: 要甘心藏着掖着,心甘情愿,没有功德圆满,没有一步登天. 以后要常相守了,常相守是个考验,随时随地,

   一生.

   我几天前就写过关于这句话的感受,现在发觉,还不够. 一直以为, 自己是来的快去的也快,可这次分明是不一样了,魔障了一样,挥之不去.

   平常心,平常心.

  

   心里想着, 念念不忘, 总是该有点收获. 想在这记下来, 也算给这些天的思想活动做个总结.

   第一, 我不可能让所有人喜欢我. 让自己被所有人喜欢是个理想, 不, 是个幻想. 没有人能做到, 可没有人不想做到. 然后, 给自己的就是压力.

   以前的我就是压的自己太重, 呼吸都困难了, 还谈什么功德圆满?

   要懂得给自己找个台阶下, 对自己仁慈点.

   第二, 要做一棵枝叶繁茂的大树,枝蔓纵横,不能成为一根光秃秃的电线杆. 我不愿成为那种不可或缺的人,那个人太累.

   可我希望我的存在或者是消失能牵动某些人的神经,几个也好, 一个也够了.

   第三, 我喜欢看BE文时的感觉, 心口麻麻, 有的时候一跳一跳的. 还记得有个文的ENDING:

   吴哲...

   嗯...

   吴哲...

   个烂人...

   吴哲...

   袁朗,你...

   吴哲...

   ...

   吴哲...

   ...

   吴哲...

   ...

   吴哲,天要亮了...

  

   现在还记得当时深深吸进胸腔的那口气, 夏天的空气, 但凉到了心坎里.

   有人说, 把烟吸进肺里, 留下的是烟焦油, 那一个人的味道呢? 留下的是什么?

 

   跑题了啊, 从头到尾都跑的厉害, 和什么都无关. 每次把脑子里乱七八糟的东西凌乱的堆砌在这, 是不是有点不负责任?

   很少有人给我留言啊, 真的是我写的东西太无聊? 有人看的懂么? 我想说什么? 你呢? (很久没在BLOG里提到你了,很久没写东西给你看了,              

   很久以前的事我忘记了那些你没记住的,总算是扯平了)

 

   平常心,平常心...

跟普通合法夫妻相比，我们没有什么特殊的身份，这点至关重要，你要甘愿藏着掖着，心甘情愿，没有功德圆满，没有一步登天。
以后要常相守了，常相守是个考验，随时随地，一生。

 

 

 

 

   前天晚上突然很CHEERFUL,本来写了篇日志记录难得的心情,可中途死机,刚写好就报销了.

  

   昨天晚上做了个很奇怪的梦,攀岩,索道,小归,脑白金,灾民.

 

   一大早是被刘的短信吵醒的,然后接着就来了电话.说她在公车上看到了一个很萌的小受,兴奋的不行,又说了她结课放假,还有请我吃饭.

   BY THE WAY, 她说我接电话的声音很性感,刚起床,调调沙哑得很.

 

   背了两个LIST的单词,记住的少的可怜. 我觉得自己CHEERFUL的心情大概持续不了太久了. 拿什么搞定你我的GRE.

 

   本来今天是专家进校评估的,可由于地震就延期了. 又点失望,没有原因.

 

  

  我真的真的真的真的真的真的真的真的很想继续CHEERFUL...

 

  

 

 

  

 

    今天连后面两天是纪念5.12汶川地震的国家纪念日.

    上网发现一片灰白,搜狐娱乐转成了赈灾新闻,同寝室的QQ全部隐身,大家说要去买口哨等到时候就可以鸣笛以表哀悼.

    今早我穿了一件黄色的上衣,然后就被人叫住说要穿素装.

    寝室里在讨论昨晚的赈灾晚会和明星捐款,批评那些名气大却捐的少的.

 

    这次的国难,身边的人表现的很亢奋.她们关注,她们心痛,她们感动.她们的表现是真实的,可我并不喜欢.

    我不喜欢因为国难而改变了本来正常的生活轨道.我们可以默默的哀悼而不拘泥于形式.

    我不喜欢所有人笑着讨论着要穿黑衣服或买口哨.

    我不喜欢有人自己没捐多少却嫌别人捐的少.

 

    我没有家人在汶川,我不知道他们那到底有多痛苦,我只是感受了余震,看到了新闻.

    我为那些受灾的人民哀悼,但我不会因此改变自己的生活.

    活着的人还活着,请收起悲伤好好的活.

   

   

 

  NOTHING SERIOUS

  DEEPDOWN

  WHAT I NEED MOST

  IS

  THE WAY TO CHEER ME UP

 

  AT THE END OF THE DAY

  WHEN THE SUNSHINE FADES AWAY

  WHAT I LUST FOR

  IS

  A SWEET SWEET HOME

 

  EVERYTHING AROUND ME HAS GONE MENTAL

  I FEEL CADGED

  I FEEL TRAPED

  WHAT I DO NOT FEEL

  IS

  FREEDOM

 

  THERE IS A BEAST INSIDE OF ME

  TO LET IT GO?

 

 

  I CAN'T...

 

 

  明天要考口译，有点烦。。。

  什么都没看，看了也白看。。。

  DORM的人们在拷资料，一个个说得跟没事人儿似的，可考起来都会捂着掩着。。。人呐～～

  人大了，就变了，相处是个很玄妙的东西。。。

  越来越觉得周围的人很吵，很假，很难搞。。。

  生活还是要过啊～～

 

  我很烦CVV打电话的声音，很闹很恶心

  我很烦HH仗着最小什么都不干的态度

  我很烦YSS对我时冷时热的BT情绪，照谁惹谁了我

  我很烦TYF毫无头脑的坚持，不懂世故

  我很烦自己竟然还能迎合着她们，我好假，真假，假到家了

 

  真TM的欠抽！！！

 

 

TIME LAPSES

ME STRUGGLE

 

TODAY CAN BE A TURNPOINT

ALONG THE WAY I PASSED

TEARS SHOUTS DEPRESSION

BUT

STILL STANDING FEARLESSLY

BRAVO!

 

GOING FOREWARD ,HURTS

STANDING STILL , WASTES

TURNING BACKWARD ,NEVER THINK ABOUT IT

 

ME READY

READY FOR ANY POSSIBLE

 

 

  听某人说，找到四叶的三叶草是百万分之一的机会，是幸运的。

  两个星期内，我撞到了两个，应该是幸运的吧。

 

  拿着机会就因该许愿，第一次，我要钱要男人要GRE高分。然后就把四叶草“送”某人了。

  今天，第二次，还没等我摘，就被某人抢了，觉得这种行为很幼稚。

 

  我不信这些有的没的，因为没得解释，不科学，只觉得少信点少点期待就会少点失望。

 

  人都贪心，有了好的就要更好的。

  天会弄人，不给你好的却偏给你身边的人，能看不能摸，焦心。

 

  看某某写到，“诉说不过是徒增留言和看客，苦的涩的酸的记忆不会好。”

  时间是魔法，磨掉人的任性和菱角，擦掉不必要不开心的印迹。

 

  若我真的能幸运，我这次的第一个愿望是－－给我时间。。。

 

 

 

   think of you

   and always be your side

   please be rest, leslie

   

  

 

   几天前才说了要活的快乐，可现在又变了，有点纠结。

   今天和老妈视频，不出所料的聊到了工作啊，出国啊，甚至是考公务员。

   我无奈，他们想我好，为我好，巴望着我好。

   我想成全他们，迎合他们，迁就他们。

   可我，没信心。

 

   其实很早就知道世态炎凉，了解人脉重要，认识社会不公。

   可知道和体验是两回事，眼见为实。

   也许，我身边的人要都是默默无闻，清清白白的老百姓，没有比较，我会乐的清闲。

   可，人就是有贪念。

   活在什么样的世界，就有什么样的抱负，即便遥遥无及。

   很嫉妒某些人的背景，某些人的运气，某些人的韧劲和坚持。

   或许有以上任意一样，我就会不一样。

   又或许，我仍旧一事无成。

  

   发牢骚已经成为了习惯，很糟糕，像祥林嫂一样，毫无营养。

   开这个博，不是发感情的牢骚就是未来的，苦苦苦，酸酸酸的写了一篇又一篇，无病呻吟，伤春悲秋，很槽糕。

   乱抒情，本以为能良好的宣泄，可结果可能只是逃避。

   到底要逃到什么时候？可以有人帮我一把么？找人帮对么？

   疑问无数。

 

   不知道是不是每个人都有这样的迷茫和困惑？

   他们都走过来了么？

   那边的风景是不是就好些？

  

PS. 听我妈说，老爹的手烂的很厉害，皮肤都脆了，都是镀液熏的，可他不愿意不干，只因为赚得多。

     对不起...

 

 

   活着要快乐，因为你要死很久

  

   改了qq名，换了签名，告别隐身

   决定要快乐的活着，死都要快乐

 

   最近很忙，VF、创业设计、专六、GRE

   有人说这叫充实

   以前的我会反驳，现在的我会默认

   折腾是一种美

 

   从小到大，没人说过我笑的好看

   我的确不会笑

   曾经仔细照镜子研究过，结论是我的嘴角微微向下

   笑起来，联动的肌肉动作过大，所以不自然

   可没发觉

   笑，心情第一

 

   feeling that im crazy about writing thins nonsence

   yet, big deal!

   let out my hurts that's the point

   smiling queen

   yep！

   let's change...

 

   对着大树上的小洞洞，碎碎念、碎碎念，我捡到了四叶草，许了愿，送人了，保佑我幸福。

 

   什么都不一样了，像倒了瓤的西瓜，外表光鲜内里却烂入骨髓。心情很是沉重，恨的牙痒痒。

   离开家的那天，我没对自己说什么，没抱什么希望，更不带幻想。奇怪为什么自己那时起就这么现实。

   我是一个什么都装心里的人，开心也好，伤心也罢，累了就累了，因为没的靠就是没得靠，靠别人也难。

   不知道这样是独立还是白痴。

 

   三年后的我，没变。依旧没心没肺、肆无忌惮、嘴硬心软。

   我很想世故，很想很想很想。

   看来什么都得看天分，我现在一没基因二没条件三没胆，真的很背。。。

 

   今天系上开大会，动员本科评估，把我们一帮莘莘学子当猴耍，憋屈啊～～

   最后一项是模联的汇报，据说是他们这次很牛X，所以找个机会再牛X下。

   瀑布汗！！

   不过，很意外，这让我对某某有点刮目相看。

   我说了，我是一个很容易被人牵着鼻子走的人，所以，理所当然的我被牵走了。

   还好也不远，因为我很物质，很快意识到，什么该要什么能要。

   聪明如我，不会就这么点追求。

   可我从不吝啬于夸奖人，所以，想说的是，“其实，你真的很不错了，可就是不讨人喜欢”

 

   夜凉晓风孤灯，红妆愁，三年背井心幽。

 

        洋葱生活，边剥边泪流。。。

 

 

  现在的人都挺爱纠结的，而我就是纠结女王。

  有时候就是那一口气上不来下不去，哽的我死去活来，可两天后又生猛的能打死老虎。

  我有人的共性－－犯贱。

 

  来重庆三年，也就在这几天领略了一下山城的特殊气质，小小的吃了一惊。

  纠结着爬坡上坎的我，第一次很情愿的走了回山路，虽然很不崎岖。

  没有阳光，是夜幕初现之时，夹杂着春雨湿湿的味道，然后是一重又一重的雾；

  没有美男，只是个半生不熟的朋友带路，但，感觉很舒服。

  没有酒水零食，肚子却没唱反调。

  从纠结到不纠结只是从上山到山下的距离，简单的难以置信。

 

  现在窗外阳光明媚，前夜打响了第一场春雷。

  重庆的春天太短，有时短的没有察觉。

  我不爱春天，自然不纠结。

  爱的是心情，纠结的是细节。

  说我小气也好，短见也罢，纠结如我，人生才不只黑白。

 

  早餐大饼中餐凉面晚餐没着落。

  日复一日，年复一年。

  终究，胃禁不起折腾。

  胃的纠结很烦很恼火。

  某天，我问某友，磕健胃消食片算不算丢人？

  某人答曰，纠结如你，已非丢人二字可概括。

  从此，纠结在胃痛边缘。

 

  又是洋洋洒洒的废话，

  怪不得，我这儿总没人。

  纠结～～～

 

 

  两个星期前开始给自己写信,把自己当作两个不同的人,一封一封的写信.

  不同的口吻,不同的身份,不同的心态,一个人分成了两个.

  几天不小心讲给同dorm的女人们听了,她们当时眼神就变了.

  看我像看人格分裂重患.

  可我,不

  是psycho.

 

  Coz no one will be there for me.

 all along my little lifetime,im tasteing what solitude is.

      desprately, needing someone be there, just for a while.

   i need to be heard, to be understood, to be loved.

 is it over?

    things fade away leaving wounds then a scar.

 i learn to grow up and be strong,

   but the way i went through lets me down.

  there is a big dream i hold carefully.

    now, i freak out.

 so cheering up is what fits me.

 

我给自己写信,为了给自己一个伴,不愿孤独.

  .

人心像海绵,被水充的慢慢的,可经不起给人捏一下,千疮百孔

   

 

    再一次看《蓝宇》。。。

   “两个人要是太熟了，到不好意思再玩下去了，也就是该散的时候了”，陈捍东这样对蓝宇说。

   “你说过，两个人要是太熟了，到不好意思再玩下去了，也就是该散的时候了。所以，以后每天醒来我都告诉自己少喜欢你一点，那以后散了也就没那么难过了”，蓝宇这样对陈捍东说。

    两个男人，从找乐子到牵手，从分开到重遇，从共苦到同甘，可最终却逃不开天人相隔。悲，何止是悲！

    第一次看《蓝宇》是在家里，我特意关了房门，带上耳机，害怕被人看见。那时的心情是猎奇。我不反感HOMO，但当时的我很小心，下意识的行为。

    以后的几年里，又看了几遍，和同学朋友。当时的目的是介绍好片子，关注的是身边人的反映，反而忘记了自己的反映。

    今天又看了一遍，很完整的。没有太刻意，也不随便，一切就像水到渠成般进行的莫名顺畅。

    看到陈捍东在64那个晚上找到蓝宇时，我倒吸一口气。一个拥抱，是要把彼此揉进身体中，扭曲、渴望、恐惧。

    看到蓝宇给陈捍东唱歌时，我的嘴角慢慢上扬。“最爱你的人是我。。。”，直白勇敢的讲述着他们的爱，可后来却闻到了惨烈。

    看到蓝宇陈捍东重遇时，“。。你胖了。。。”，“我当时。。怎么会放你走。”我依然预见，他们的相遇是注定的，分离也是。

    看到陈捍东靠在墙上痛哭时，我笑了。吸气，喘气，重重抽气，从喉中发出的呜呜声，再到低声的恸哭，最后爆发，嚎啕。像一只受伤的野兽，用尽全身力气发泄着痛苦。我却真的笑了。笑了，因为他们有过爱情。哪怕痛彻心扉。

     再一次看《蓝宇》，我看到了爱情。