今天是我23岁的生日。

吃了一天的面。

下班之前去发了传单。

刚刚灌了半杯感冒冲剂。

希望一切都能好起来。

每天过的有没有意义能拿什么来衡量？

我是做给自己看的还是做个别人看的？

我要和别人比么？

不用？

 

公平？是一个笑话。

 

毕业了，现在在过来写东西，希望不会晚。

这段时间和自己想象的一点都不一样，原本计划的毕业旅行，现在只能成为泡影的。很多人说，其实我很不错了，没毕业就拿工资了。但是，我还是不开心。知道原因，所以更不开心。现在得出来的结论是，不公平能怎么样，日子一样过。平常心，平常心。

几天前，冯校在动员大会上唱信的海阔天空，弄得我心里发毛。自己什么时候才能真真正正过了WX这一关啊？这都要十年了，十年的时间还不够长啊？今天看到他去了新疆，应该是去女友家，多少都有点怪怪的感觉。哎~

暑假班开始了，今天上了第一次正规的公开课，感觉还行，没人退班，明天继续努力！

今天报销弄得我头大，估计倩倩姐都记得我了，那个票据怎么这么麻烦哦。希望明天能报道钱啊！！

最后，希望我能找到个说话的人，我的无聊死了，想要个人陪。

 

  在心烦的时候，我总是会怀疑一切。当初把简历投给新东方其实并非100%乐意的吧。特别是POP英语。还记得那个冬天每天赶早起床去上GRE时曾嫌弃的说即使以后出国不成也不会沦落的去教POP。一开始，我对小孩真的是没什么感觉，可读大学到现在，我真的是对小孩没好感。读大学和小孩子没什么逻辑关系，可我的确是近几年开始排斥小孩子的。那些粉嘟嘟的，肉肉的生物确实激不起我的爱心。可是，现在我还是顺应了生活。头一次这么低声下气的面对小孩子，不觉得他们可爱，甚至觉得很烦，为什么要这么勉强自己？又或者，我只是在专八的压力下，把一切都看的很糟糕？！

  现在想来，为什么我会读49中，为什么我打死不上江大宁愿来一个陌生的城市读书，或多或少都和一个人有关吧。即使不承认，我却总在想，当时要是没有心血来潮传那个现在连内容都记不清的小纸条，现在的我会不会就不一样了？其实，没觉得很后悔，只是忍不住会想想。

  我为什么就不能任性一下？不是不想，不是不愿，是不能。即使没有人逼，我也做不到，感觉这是责任，我无从推卸。所有的人和我一样的吧，其实？可不得不承认，我会觉得自己很孬。

   要考八级了，多少是紧张的，考完也轻松不了，因为要去当廉价劳动力。我会安慰自己，别人也是这么走过来的，可看看身边的人，不由的想反问一句“真的是这样么？”。或许，有些人就是幸运的。不公平是明摆着的，只是我单纯的不去想罢了。长大终究不可避免。

   我要什么？幸福快乐的过日子。可到底是过程重要还是结果重要，现在的我还没想清楚。还得容我想想。

 

昨天去上了第一堂课，面对9个小孩子，心里其实是失落的。总觉得自己本应该能得到的更多，活的更好。想想去年还说一定不会沦落到教小孩子，可现在，现世报啊~~~

明天还有课，两个半小时的课，就那么几个单词句子，现在的家长真的是有钱，小孩真的是可怜。

八级，论文，培训，代课，新的人际关系，新的生活，一个人的奋斗，我不敢再说什么理想，我只是想好好活，幸福快乐的过我的小日子。其实不难，其实也很难。

好久没来写东西了，最近感触颇多，可一时不知道怎么下笔，一想到以后每年都不可能和家人过元宵，老爸老妈姥姥果子生日我只能在外地，心里有点堵。

LIFE IS MY MASTER AND I'M ITS WHORE!!!!!

 

   现在的我很闲，心态上的。自从CANCEL 掉GRE，我就慢慢的闲下来了。我会花一整个下午跑到城市的另一头买书，我会对这电脑看文一整天，我会毫无准备的参加面试。我很闲。

   somehow, i cant control my own life. it too uncertain to me so i confused then just cant put myself together.

   what life means to me? i have noting in my head. maybe it's just for this moment and everything gonna be alright.

   JUST SMILE IT AWAY.

今天生日，蛋糕，照片，短信，电话。。。我是幸福的。。。如果，25号不用考GRE。。。

幸福就是猫吃鱼狗吃肉看奥特曼打小怪兽。。。。。

 

最近我变的文艺了， 看先锋话剧，看独立电影，听独立音乐。。。。这种状态很 诡异。。。

我是个俗人，大俗人，钱钱钱命相连，这句话快被我念烂了，可我偏偏华丽丽的文艺了。

文艺，不是个好词儿，至少我觉着不是，挺矫情，挺酸，挺那啥的，可我就挺那啥了，，咋办？

看来这看文后遗症还真不少，可文瘾跟毒瘾一样，戒不掉！！！

就让我继续诡异的文艺下去吧～～～

 

 

应了我在暑假结束时的愿望,我买到了<细伟>的D9,一起的还有<恋爱中的犀牛>和<二弟>.
  中午拿到的碟, 还没焐热就塞进了光驱, 我想这部片子想的太久了,连激动都忘的一干二净.
  做了很长时间的心理建设再来看细伟,可能反而让我不投入,我太清楚结果,往往忽视了过程,我是念着下一个情节看的,我太想让它播完,可怎么总是感觉这么长?
  理想和现实,是有差距的,这是真理.
  利辉带着理想到泰国谋生,想给妈妈一个好的生活,可老天却抛弃了他. 语言不通,取笑谩骂,哮喘病发,失手杀人,颗粒无收.我命由我不由天,终究只是单单的一句话.利辉努力过,他争取自己的名字,因为那是根, 他喜欢倒茶的小女孩,因为那是善待,他劳心劳力的种地,因为那是希望.
  可现实是什么?现实是禁锢理想的枷锁,浸没理想的沼泽,破碎理想的利剑.现实,现实,现实,一次又一次的将利辉推向深渊,永不超生...
  杀小孩,取心肝,敖汤药,利辉认为这样他的病会好,他就能回家,看见妈妈. 多单纯的愿望,但不可避免的渗着血腥.
  我不想说关于"药"的问题,因为不论是愚昧无知还是病急乱投医,"药"都只是一个引子,一个延续生的希望的途径.利辉想活,当然,谁不想活?
  利辉,他是受害者,还是狂魔?
  我是带着偏见看片子的,所以理所应当的心疼他.他希望的眼神,绝望的表情,他佝偻的瘦的脱像的样子,他咳嗽的胸腔的震痛,一切的一切都让我心疼他,或许我不是一个好的观众,可是我在用我的理解和感情在欣赏.

   题外话,关于老段的演技,我能从片子里感觉出他是花了很大的力气在演这个角色.利辉是懦弱的,因为他的身体他的背景令他无法摆脱命运的戏弄,但他又是顽强的,因为他用尽一切让自己活,回家,见妈妈.我觉得,老段诠释的很出色. 他无时无刻弯曲的背脊,卷曲别扭的睡姿,无助茫然的眼神,撕心裂肺的叫喊,临刑前的解脱?向往?的眼神.台词不多,肢体语言诉说着故事,境界也就是这样的吧.

 

 

  马上要返校了, 千百个不愿意. 都大四了,可我还是不爱上学.

  想到豆瓣上低价买<细伟>来看, 虽然网上有免费视屏可我还是想看DVD的, 毕竟光看预告片就掉眼泪的我要好好看看这个片子.

  马上就是10G的笔试了,我根本没准备,心慌的很呐, 机考考的没感觉, 估计这笔试也好不到哪去, 看看前前后后花的大洋, 觉得自己也是个败家的货.

  工作, 我能干什么? 到现在毕业生推荐表还没填利索, 期望工作我是空到现在, 我想干啥? 进酒店? 上电视台? 去机场? 我想? 应该是想吧...

  昨天吃了个芒果芝士味儿的冰淇淋, 腻死我了.

  我想走出看文的怪圈, 可一入豪门深似海, 难以自拔, 怪只怪当初没忍住, 掉进了这个无底洞!

  怎么就没人爱呢? 研究说, 每个人每天需要8个拥抱, 我好像几年没抱过人或被人抱了吧. 这样不健康,肯定不健康.

  老妈说我是个有福气的人, 一个月不出门,出门就捡钱, 我笑, 似乎父母总认为儿女是好的, 至少是会好的.

 

  生活就是问题叠着问题, 我问题很多, 但至少说明我在努力生活...

 

  看了两个多月的士兵同人,感触很多,感动很多,感伤很多.

  其实,这次的瘾持续的有点久, 有点奇怪啊~~

  那天写ARGUMENT时竟然还想到了烂人, 诡异~~~

  昨天看了个独幕剧<死老A>,写的是真的死老A, 死的不算久,但挺透的, 活人看不见也听不见他们,这道线划的彻底,生硬,无奈,也荣耀.

  军人的荣耀是什么? 完成任务,活下去.

  和平年代, 我们没有战争,但我们有牺牲.

 

关于战争: (摘自<死老A>)

  战争就是十个人一起出发，却没能十个人一起回来。

   战争就是扣动扳机之后，透过狙击镜看到的不是白色烟，而是红色血。
　 战争就是在全家团圆的节日里，只能看到摧毁一切的爆炸烟火。
　  战争就是在明亮刺眼的阳光下，爬过战友的尸体去下一个目标。
　   战争是呼啸的子弹，是彻夜不眠。
　    战争是沉默的潜伏，是毁灭一切。

       战争是骨灰里烧不化的金属弹片，是亲人们永不停息的哭泣。

        战争是枪炮武器屡次击发留下的陈旧痕迹，是大理石墓碑上被风雨侵蚀的无数个名字。

 

   放假快一个月了, 在成都住了一半, 回武汉住了一半, 期间一共出了四次门, 其余时间都在看GRE, 看同人. 我的生活很简单,最近.

   宅女一个月, 有点纠结.有点彷徨, 有点失落.这次没有对自己总结什么,评价什么, 只是颓然发现原来自己坚持那么累的东西其实也就那样,有点无谓.

   许三多说人活得太舒服了,不好, 会出事的.

   我过的舒服么?我出事了么?我在为什么活着?

   内心的强大到底是怎么炼成的? 可以妖孽的颠倒众生,可以变态的自尊, 可以顽强的奋斗,我可以么?

   一个那么坚强的存在,可能么?还是只是无数人的渴望,或者,奢望?

   伤痛是什么? 失望是什么?

   梦想是什么? 希望是什么?

   KAO!!!老子又在沉默中变态了!!!

   最后,,保佑自己机考高频,简单的最好!!!

 

   没看过INTO THE WILD,但看了篇影评,随便在豆瓣上找的,可出乎意料的满意..

   看到电影的海报时,脑海中不可抑制的浮现出个画面, 男人独自一人躺在西非的沙漠中,面对靠过来的死亡说,滚,你这个丑陋的东西.

   感觉有东西在破碎.

   对一切说fuck off?  可能我还不够强大,做不到对不想关心的事就不关心然后还能泰然自若的活在自己的世界.世俗,我免不了.

   总是叨念着要活着,怎么样都得活着,现在想来这到底是面对还是逃避?

   进退都是错, 还不都是自己逼的.

  

 

  本以为人生在世是一个得之我幸,不得我命的轮回,爱抑或不爱,是命是天定,可这几天突然发现,岂可无爱.

  也到不是因为自己找到了茫茫人海中灵魂伴侣,只是看了首诗,一个喇嘛写的情诗.

 

 

 

那一天，
  我闭目在经殿的香雾中，
  蓦然听见你颂经中的真言；

  那一月，
  我摇动所有的经筒，
  不为超度，
  只为触摸你的指尖；

  那一年，
  磕长头匍匐在山路，
  不为觐见，
  只为贴着你的温暖；

  那一世，
  转山转水转佛塔，
  不为修来世，
  只为途中与你相见。

  那一月，
  我轻转过所有经筒，
  不为超度，只为触摸你的指纹；

  那一年，我磕长头拥抱尘埃，
  不为朝佛，只为贴着你的温暖；

  那一世，我细翻遍十万大山，
  不为修来世，只为路中能与你相遇；

  只是，就在那一夜，我忘却了所有，
  抛却了信仰，舍弃了轮回，
 只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽

 

 

 

大情大爱,抛家舍业,转经桶也好,磕长头也罢,为的只是那一刻的四目相对,

生无畏,死无惧,爱上了就无悔

或许有人觉得俗气,为了情爱,放了信仰,

可不负如来不负卿从来都是幻想,既无两全,取舍又如何?

人就要做到无畏,取也好舍也好,不藏着也不掖着,清明于世,众人有众人的标尺,而人是为了自己活.

因此,岂可无爱.

 

 

   对着电脑傻笑啊,傻笑啊,突然觉得很快乐,至少在这一刻,我还可以傻傻的笑的像个偷吃到糖的孩子.

   笑着笑着,鼻子就酸了,眼睛就涩了,可活着就还得活着.

 

   看了士兵突击, 然后看了士兵突击同人.

   最近几天都在看,反复看,一是没别的东西供消遣,再是的确不论是电视本人还是同人文都很有看头.

   一开始,看这部片子动机很不纯,朋友说一部只有男人的戏,值得我看. 不否认,我也是因为这个不可拒绝的理由看了士兵.

   很欢袁朗,喜欢戏里的,喜欢文里的,只可惜,没有一个是真实的.

   其实,我感兴趣的片子很多,爱上的角色也数不清,再一次又一次的着迷和遗忘中,最后留下的可能只有一个名字,然后在某一天突然和别人说起:

   有个片子不错,我当时喜欢了某某好一阵子呢.

   可是, 这次有点意外. 除了,袁朗, 我还记下了句话: 要甘心藏着掖着,心甘情愿,没有功德圆满,没有一步登天. 以后要常相守了,常相守是个考验,随时随地,

   一生.

   我几天前就写过关于这句话的感受,现在发觉,还不够. 一直以为, 自己是来的快去的也快,可这次分明是不一样了,魔障了一样,挥之不去.

   平常心,平常心.

  

   心里想着, 念念不忘, 总是该有点收获. 想在这记下来, 也算给这些天的思想活动做个总结.

   第一, 我不可能让所有人喜欢我. 让自己被所有人喜欢是个理想, 不, 是个幻想. 没有人能做到, 可没有人不想做到. 然后, 给自己的就是压力.

   以前的我就是压的自己太重, 呼吸都困难了, 还谈什么功德圆满?

   要懂得给自己找个台阶下, 对自己仁慈点.

   第二, 要做一棵枝叶繁茂的大树,枝蔓纵横,不能成为一根光秃秃的电线杆. 我不愿成为那种不可或缺的人,那个人太累.

   可我希望我的存在或者是消失能牵动某些人的神经,几个也好, 一个也够了.

   第三, 我喜欢看BE文时的感觉, 心口麻麻, 有的时候一跳一跳的. 还记得有个文的ENDING:

   吴哲...

   嗯...

   吴哲...

   个烂人...

   吴哲...

   袁朗,你...

   吴哲...

   ...

   吴哲...

   ...

   吴哲...

   ...

   吴哲,天要亮了...

  

   现在还记得当时深深吸进胸腔的那口气, 夏天的空气, 但凉到了心坎里.

   有人说, 把烟吸进肺里, 留下的是烟焦油, 那一个人的味道呢? 留下的是什么?

 

   跑题了啊, 从头到尾都跑的厉害, 和什么都无关. 每次把脑子里乱七八糟的东西凌乱的堆砌在这, 是不是有点不负责任?

   很少有人给我留言啊, 真的是我写的东西太无聊? 有人看的懂么? 我想说什么? 你呢? (很久没在BLOG里提到你了,很久没写东西给你看了,              

   很久以前的事我忘记了那些你没记住的,总算是扯平了)

 

   平常心,平常心...

跟普通合法夫妻相比，我们没有什么特殊的身份，这点至关重要，你要甘愿藏着掖着，心甘情愿，没有功德圆满，没有一步登天。
以后要常相守了，常相守是个考验，随时随地，一生。

 

 

 

 

   前天晚上突然很CHEERFUL,本来写了篇日志记录难得的心情,可中途死机,刚写好就报销了.

  

   昨天晚上做了个很奇怪的梦,攀岩,索道,小归,脑白金,灾民.

 

   一大早是被刘的短信吵醒的,然后接着就来了电话.说她在公车上看到了一个很萌的小受,兴奋的不行,又说了她结课放假,还有请我吃饭.

   BY THE WAY, 她说我接电话的声音很性感,刚起床,调调沙哑得很.

 

   背了两个LIST的单词,记住的少的可怜. 我觉得自己CHEERFUL的心情大概持续不了太久了. 拿什么搞定你我的GRE.

 

   本来今天是专家进校评估的,可由于地震就延期了. 又点失望,没有原因.

 

  

  我真的真的真的真的真的真的真的真的很想继续CHEERFUL...

 

  

 

 

  

 

    今天连后面两天是纪念5.12汶川地震的国家纪念日.

    上网发现一片灰白,搜狐娱乐转成了赈灾新闻,同寝室的QQ全部隐身,大家说要去买口哨等到时候就可以鸣笛以表哀悼.

    今早我穿了一件黄色的上衣,然后就被人叫住说要穿素装.

    寝室里在讨论昨晚的赈灾晚会和明星捐款,批评那些名气大却捐的少的.

 

    这次的国难,身边的人表现的很亢奋.她们关注,她们心痛,她们感动.她们的表现是真实的,可我并不喜欢.

    我不喜欢因为国难而改变了本来正常的生活轨道.我们可以默默的哀悼而不拘泥于形式.

    我不喜欢所有人笑着讨论着要穿黑衣服或买口哨.

    我不喜欢有人自己没捐多少却嫌别人捐的少.

 

    我没有家人在汶川,我不知道他们那到底有多痛苦,我只是感受了余震,看到了新闻.

    我为那些受灾的人民哀悼,但我不会因此改变自己的生活.

    活着的人还活着,请收起悲伤好好的活.

   

   

 

  NOTHING SERIOUS

  DEEPDOWN

  WHAT I NEED MOST

  IS

  THE WAY TO CHEER ME UP

 

  AT THE END OF THE DAY

  WHEN THE SUNSHINE FADES AWAY

  WHAT I LUST FOR

  IS

  A SWEET SWEET HOME

 

  EVERYTHING AROUND ME HAS GONE MENTAL

  I FEEL CADGED

  I FEEL TRAPED

  WHAT I DO NOT FEEL

  IS

  FREEDOM

 

  THERE IS A BEAST INSIDE OF ME

  TO LET IT GO?

 

 

  I CAN'T...